Sokak számára ismerősek lehetnek azok a hosszú ideig elhúzódó veszekedések, ismétlődő, parttalan viták, amikor már betéve tudjuk mit fog mondani a másik, melyek az érvek, ellenérvek, de dűlőre jutni és megoldást találni sehogy sem tudunk. Az emberi kötelékek természetes velejárói a konfliktusok és még a jól működő párkapcsolatokban is előfordulnak. Ám az már korántsem mindegy, hogy ezek építő vagy romboló erejűek.

Legtöbbször már  a konfliktus szó puszta hallatától is a hideg futkos a hátunkon, és negatív érzések törnek fel bennünk, pedig az pozitív értelemben is felfogható, ha megfelelő a kezelése. Közelebb hozhat minket a társunkhoz, fejlesztheti a személyiségünket és a problémamegoldó készségünket, sőt előre viheti a kapcsolatunkat is. Ugyanis egy párkapcsolat,

egy házasság nem más, mint hosszú évekig tartó közös tanulás és szeretetteljes együttfejlődés.

Ehhez azonban nyitott szív, ítélkezéstől mentes gondolkodás, a másik fél nézőpontjának kritikák nélküli feltárása és egymás kölcsönös megértése szükséges.

Persze könnyebb ezt mondani, mint megvalósítani. Hiszen amikor dühtől és tehetetlenségtől eltorzult arccal állunk a párunkkal szemben, miközben azon versenyzünk, ki mondja hangosabban az igazát és győzi meg (vagy inkább le) a másikat, mindenre gondolunk csak arra nem, hogy a társunkkal békét keressük.

Hangzatos, de megvalósíthatatlan?

De akkor hogyan érhetjük el a fentieket? A válasz egyszerű, a kivitelezés viszont már igényel némi erőfeszítést. Kell hozzá jó nagy adag kitartás, tudatosság, szeretet és olykor engedményekre, elengedésre is szükség van. Ám ha fontos számunkra a másik, megéri időt és energiát áldoznunk a kapcsolatunk harmóniájának megtartására. Sajnos sokszor egyszerűbbnek tűnik a látszólag könnyebb utat választani, és a veszekedésektől megfáradt, elfásult kapcsolatból kitáncolni, abban bízva, hogy egy másik partnerrel majd szebb és békésebb lesz minden. A kapcsolatok kezdetén azonban még mindenki a szebbik felét mutatja, sőt vonz a társ különbözősége is. A legszerelmesebb napokban még senki sem gondol arra, hogy a különbségek éket verhetnek a szerelmes szívek közé, de az ellentétek fel nem oldása, a felgyülemlett harag, düh, sértettség érzelmi elhidegülést hoz, s kiégett kapcsolathoz vezet.

Viszont ha képesek vagyunk felülemelkedni az egónkon és a büszkeségünkön azáltal, hogy a győzelem elérését célzó érvelések helyett a társunk megértésére, támogatására koncentrálunk, elősegíthetjük a viták megoldását és a boldog együttélést.

A sikeres konfliktuskezelés alapja az egymás felé fordulás,

a másik fél tiszteletteljes meghallgatása és empatikus megértése, valamint az, hogy képesek legyünk kompromisszumokat kötni azért, hogy megtaláljuk azt a megoldást, amellyel mindketten elégedettek vagyunk.

Kire is figyelünk, mikor veszekszünk?

A megoldatlan konfliktusok egyik legfőbb oka, hogy mindkét fél görcsösen ragaszkodik az álláspontjához, nem enged a mereven tartott igazából, holott egy probléma úgyis feloldható, hogy az mindkét fél számára nyereséget hoz.

Mindannyian mások vagyunk, de ebből a különbözőségből előnyt is kovácsolhatunk, ha tiszteljük egymást, és elfogadjuk, hogy a partnerünk nem feltétlenül olyan, mint mi, joga van másként gondolkozni és érezni. A konfliktuskezelés elengedhetetlen feltétele az igazi szeretet, amely nem követel, nem ítélkezik, hanem a másik fél javát keresi.

Fontos, hogy a viták során valóban próbáljuk megérteni, mit is gondol, érez a társunk, mi a konfliktus hátterében meghúzódó valódi érzelem. Próbáljuk a világot az ő szemével nézni, és miközben ő beszél, ne azon töprengjünk, hogy hogyan is vághatnánk vissza, hanem teljes odafordulással egyszerűen csak igyekezünk megérteni, amit mondani szeretne. Ha biztosak vagyunk abban, hogy teljes mértékben megértettük a társunk nézőpontját, akkor következünk mi, hogy elmondjuk a mondandónkat. Természetesen a partnerünkre is ugyanúgy vonatkozik az, ami ránk: neki is teljes odafordulással és értő figyelemmel kell meghallgatnia bennünket. Így tudunk valóban beszélgetni egymással.

A beleérző hallgatással és szeretetteljes odafigyeléssel lehetőségünk nyílik megérteni, hogy milyen érzelmek bújnak meg a szavak mögött, mi a kirobbant és elhúzódó konfliktus valódi tárgya. Bármilyen nehéz is, mindig emlékeztessük magunkat arra, hogy ketten együtt, szövetségben tudjuk csak megtalálni az utat egymáshoz és a problémák megoldásához.

A témában való mélyebb elmerüléshez szeretettel ajánlom olvasásra mindenkinek Gary Chapman: Nyerő páros c. könyvét.

Pap Ildikó life coach, a Három Királyfi, Három Királylány Mozgalom önkéntese